Maledizione!
E dai! Oh, Elroy!
Elroy, ehi!
Computer no funziona.
Ti prego, no.
- Computer no funziona. - Hai dimenticato di nuovo la password?
Pelton, non posso ricordarmi tutti i pappagallini che hai avuto.
E' diverso.
A prescindere da cosa faccio, mi dà sempre lo stesso errore.
Quale?
Siete proprietà di Elite Fleet 69. Abbiamo hackerato il vostro sistema.
Non mi metto a pronunciarli, ma ci sono un sacco di zeta.
- Merda. - Cosa?
Sta per uscire un altro film di The Mask?
- La scuola è stata hackerata. - Come?
- Cosa possiamo fare? - E' troppo tardi. Lo hanno già fatto.
No parlo dico troppo tardi al Greendale, Elroy. Si può sempre fare qualcosa.
Non volevo dirti niente, ma...
potresti tagliare l'hardline al mainframe.
Hardline. Mainframe.
Al mainframe!
Fatemi passare!
Al mainframe!
Tagliare l'hard...
line.
- Eri sarscastico? - Sì...
ma guarda qui.
Eliminate quella performance offensiva, sapete quale intendo.
Abbiamo tutti i vostri dati.
Se non cancellate quell'odiosa comediucola,
assaggerete il nostro potere... così.
- C'è un link. - Non cliccare.
Perché? Il teschio verde mi passerà un virus?
Oddio.
Sono le email della signora della mensa. Sono...
tutte le email della signora della mensa.
Quale signora della mensa?
Quella gnocca?
Intendi quella che prepara gli gnocchi?
Sì, proprio quella.
COMMUNITY - s06 e06 "Basic Email Security"
Trad: Sayda, Renata Kerekgyarto, giorgio.911, Mad_dea, marsiglia, Doc, eurolander, marko988
Synch Check: MS, eurolander Revisione: TobyDammit
www.subsfactory.it
Vi prego, non ditemi che state leggendo le email rubate alla signora della mensa.
Non lo farebbe nessuno, neanche quelle in maiuscolo. Sono decenni di dati.
E' lo speciale della Gazzetta di Greendale sulle email della signora della mensa.
Ho trovato dei torrent, se non vuoi aspettare che si carichi la pubblicità.
Abed, quello è furto.
Quella pubblicità è lì perché la gente la guardi prima di leggere le email.
Non per essere troppo liberale, ma una volta che sono online...
le email della signora della mensa sono ancora di qualcuno?
Ecco perché il futuro di internet è branded content.
WazzleDazzle.com ha cinque cocktail Bacardi
ispirati ai segreti più imbarazzanti della signora della mensa.
Ragazzi, state violando la sua privacy.
L'ha già fatto qualcun altro, Britta. Noi stiamo solo leggendo le notizie.
C'è qui la polizia...
per i nostri computer hackerati.
Ehi, ragazzi. Vedo qualche viso familiare.
E anche qualcuno nuovo.
Tenete a distanza un poliziotto che conoscete da cinque anni? Capisco.
Cosa siete riusciti a capire, ragazzi?
Non chiamarci ragazzi. E' un caso unico,
perché è difficile capire quali regole siano state infrante.
Non tenendo conto della vita sessuale della signora della mensa.
Grazie. Comunque, la nostra città ha una divisione sui crimini informatici, ma è...
è piuttosto nuova.
Qualche pista, agente Warburton?
Voglio il McDonald's.
Vuole...
McDonald's.
Forse non vedete da lì.
E' letteralmente un bambino con l'uniforme da poliziotto.
E' carino ma non aiuta la nostra situazione.
Cosa ne facciamo delle richieste?
Siamo riusciti a scoprire qualcosa.
Questo messaggio è stato pubblicato online e firmato, "Gli Hacker".
Pensiamo sia autentico perché, beh,
non abbiamo altro.
"Greendale, annulla l'esibizione, del comico terrorista Gupta Gupty Gupta,
che vuole diffondere odio, con la sua comicità odiosa."
Avete ingaggiato Gupta Gupty Gupta?
Per 700 dollari.
Mio Dio, Preside! E' rinomato per la sua esibizione razzista.
Come può essere razzista?
Con un nome del genere.
Secondo il messaggio, se non annullate l'esibizione,
la sorte della signora della mensa, toccherà anche al comitato delle attività.
Non abbiamo un...
Oddio, siamo noi.
- Quindi, cosa si fa? - Decide la scuola.
Io sono solo un poliziotto, nato in una piccola città, cresciuto nel centro,
ma io annullerei l'esibizione,
e darei al governo i poteri necessari,
per scovare ed eliminare le persone, prima ancora che si trasformino in hacker.
Non posso fare altro.
Come va per il resto?
Carichi per gli Avengers?
Avengers? Avengers?
Avengers?
Ho sentito che la Marvel, si è superata questa volta,
hanno fatto molto affidamento, sulla creatività di Joss Whedon,
come potrebbe andare male?
Okay, ci si vede.
Convocherò una conferenza stampa, e annuncerò l'annullamento dell'esibizione.
Aspetta.
Cosa vuoi dire?
Fai la tua parte, motivali.
Per fare cosa?
Per essere all'altezza della situazione.
Per non permettere a questi hacker di comandarci.
Non credete che siamo obbligati a reagire?
Il poliziotto dice di no.
I poliziotti dicono anche che il baule della tua auto,
abbia a che fare con l'11 Settembre.
Non sono filosofi. Sono guardie travestite, con pistole.
Tocca a noi reagire, come comitato.
Gli occhi del mondo...
Sono a migliaia di miglia da questa stanza.
Okay, e gli occhi di qualcosa di più grande?
Non eri atea?
Non odiavi il governo?
Volevi davvero andare a vedere questo comico?
Sì, abbastanza e certo che no,
volevo protestare contro di lui.
Ma non posso crederci di essere io a dire questo.
Per l'amor di Dio, siamo americani.
Stiamo parlando della libertà di parola,
è l'emendamento talmente importante,
da essere letteralmente il primo ad essere aggiunto.
- Per i bianchi. - Con il pene.
Preferiamo essere chiamati senza colore o vagina.
Lo so che certe cose sono diventate troppo semplici,
mentre altre troppo complicate,
ma abbiamo ancora un lascito, e un lavoro in questo paese.
Siamo la colonia così cara da mantenere, che persino gli inglesi ci hanno rinunciato.
Siamo così odiosi, che i francesi ci hanno regalato una statua.
Nessuno può dirci di stare zitti.
E lo so che le nostre ricchezze non sono più uniformi,
e che la nostra democrazia è stata deviata,
e trasformata in uno spettacolo di burattini tra due partiti contraffatti,
controllati da un'intesa a monopoli,
e che se i nostri voti avessero vero potere sarebbero illegali.
Britta!
Libertà di parola riconosciuta.
Fidati.
Se annulli lo spettacolo, annulli le persone.
Tanto vale riportare i dinosauri.
Cosa? Fatela finire.
Britta, hai visto cosa hanno fatto alla signora della mensa.
Vuoi che cracchino la mia mail?
Vuoi che convochi una conferenza e dica, ora tocca a me?
No, lo farò io.
Lascia che cracchino me.
Non ti lascerò da sola.
Fanculo.
Ci sono anche io.
Qualcuno sarà l'ultimo ad alzarsi, e quel qualcuno non sarò io.
Ero distratto, suppongo che stiamo votando per andare a vedere The Avengers.
Stanno rovinando la reputazione degli hakers.
E gli hackers hanno già una brutta reputazione.
Non sono un idealista, pragmatista.
e non è mai pragmatico scaricarvi. Quindi...
va bene.
Ragazzi...
è molto stimolante.
O almeno credo,
fatemi sapere come andrà a finire.
Qualsiasi cosa accada sono con voi,
ma non ditelo a nessuno. Se lo fate, negherò,
ma sono con voi qui e ora.
Non letteralmente qui e ora, cioè ora vado via,
ma sarò sempre...
stato con voi segretamente.
Ciao.
Lo spettacolo di Goopta Goopty Goopta andrà in scena come da programma domani sera,
e invitiamo chiunque crede nella libertà,
ad assistere allo spettacolo del signor Goopta.
Nonostante ho molti amici ebrei e di colore,
mi sentirò molto offesa.
Ho presentato una mozione per bandire il signor Goopta dalle università americane.
Ma, un passo alla volta.
Primo, libertà di parola non significa tollerare solo quello che vogliamo sentire.
Ecco un esempio vivente, no?
Il mio profilo migliore, questo qui.
Mi stanno censurando! Mi censurano!
Caffè e whisky scozzese sono laggiù.
Fanculo gli hackers e lunga vita a Greendale!
Okay ragazzi, ci vediamo domani in mensa per le prove.
Molto probabilmente siamo sotto mira,
quindi niente internet stanotte. Che mi dite?
Non curiosare nelle mail!
Promesso, promesso, promesso? Perfetto.
Jeff.
Grazie del supporto, quel poco.
Beh, hai intrapreso un percorso facile.
Negalo quanto vuoi, ma hai messo il culo su un ideale.
Beh, forse giusto una fetta.
Non è che ho usato quella stupida Greendale-mail
solo per siti porno e avere più amici in rete.
Cosa ti fa credere...
che stanno craccando solo la Greendale-mail?
Perché hanno craccato Greendale.
Hai un computer in ufficio?
Sì.
Controlli la mail in quel computer?
Ci guardi le tettone, con quello?
Una volta.
Lo sanno.
Sanno tutto.
E' il Vietnam, baby.
E' il Vietnam!
Comunque, ancora una volta, grazie.
- Ciao. - Ciao.
Ragazze.
- Frankie. - Francesca.
I pettegolezzi sulla scuola e le mail sono state craccate.
Davvero?
Oh, non ne sapevi nulla?
Credo di aver sentito qualche mormorio.
Mormorii...
- Salve, Jeff. - Salve... Jeff.
Jeff, Winger...
Annie...
Britta...
Frankie.
- Gli hacker hanno pubblicato le nostre mail. - Già, sembra di sì.
Prepariamo le sedie?
Certo!
Qualcosa non andava in quella...
sedia cattiva.
Ciao, come va?
Vi ho fatto una domanda.
Bene!
- Un nuovo look! - Mi fa piacere ti piaccia.
Odierei non essere all'altezza degli standard di questo gruppo.
Quindi eccomi qui, messo a nuovo!
Con una t-shirt aggiornatissima.
Okay. Non sono bravo con le allusioni. Devo farvi una domanda:
è possibile che tutti qui, eccetto me, abbiano letto le email?
- Assolutamente no. - Forse.
Le ho lette tutte!
Ho letto tutte le vostre schifezze!
Tutto quello che abbiate mai scritto su di me in quelle email.
E...
siete le persone peggiori al mondo!
Fottetevi, tutti!
Per niente figo.
Cattiva! Cattiva! Cattiva!
- Fallo e me lo mangio! - Cosa?
Strapperò quel ditino con un morso e lo mangerò!
Così, vediamo se riesci a scrivere del mio...
guardaroba stile Sinbad in "Scappa e vinci".
Quella è una citazione diretta da una email che ho scritto su di lui!
Così chi è il cattivo ora?
Okay, quanto avete letto? Devo sapere anch'io!
Okay, fermi!
- Perché non ammettiamo tutti... - Non ammetterò nulla.
Annie, dacci un taglio.
Già, infatti.
Avete analizzato il mio sangue...
per vedere se ero sotto anfetamine?
Eri sempre su di giri la scorsa primavera.
Volevamo esserne sicuri.
Non potevo essere così su di giri se siete stati capaci di rubarmi del sangue!
Oh, ce l'hai dato tu.
Per quel progetto sul genoma umano?
Ne usammo solo metà per quello. A proposito, sei 1% Neanderthal.
Come fai a giudicare proprio tu? Lecca-interruttori della luce!
Così...
Ragazzi, sentite questo suono?
E' il suono del trionfo degli hacker.
La nostra scuola è lì fuori a rovistare nei nostri panni sporchi,
ridendoci addosso,
aspettando di vedere cosa faremo,
aspettando di sapere chi vincerà la guerra tra il terrore...
e l'impassibilità.
Dobbiamo restare impassibili, amici.
Dobbiamo restare impassibili.
E prepararci per lo spettacolo.
- Abed, puoi controllare l'impianto audio? - Nessun problema.
Se non sei occupato a dire alla tua ragazza che non capisco "Donnie Darko".
- Annie! - Sono impassibile.
Organizzo il botteghino.
Oh, a meno che non pensiate che aprire una scatola
influenzi in maniera scorretta
nella vostra scommessa sul mio orientamento sessuale?
Ce lo aspettavamo, ci dispiace tanto.
Allora va bene. "Ci dispiace" riempie la spaccatura fino all'orlo, sì...
Povera te, i tuoi amici sono curiosi riguardo la tua vita privata.
Almeno è rimasto tutto tra amici.
Tu hai detto alle risorse umane che sono un "alcolista funzionale".
Devo presentare una relazione su tutti gli insegnanti,
e se fai un'altra scenata mi costringi a rimettere mano alla tua.
E che ci scrivi? Assassino non letale? Lanciatore di giavellotto senza braccia?
Cosa sarebbe, in quella testa incompetente e piena di paroloni progressisti,
un alcolista funzionale?
Cosa sarebbe, nella tua testa, una "lesbica chapstick"?
Per me sono 300 dollari. A meno che tu non voglia negare.
La mia sessualità non ha niente a che fare col mio lavoro né con chiunque di voi
Giuro, se voialtri foste intrappolati in un'isola infestata dalle tigri,
senza cibo né acqua, vi mettereste a giudicare ogni nave che arriva a salvarvi.
Come fanno le tigri a sopravvivere senza cibo né acqua?
Oh, non fare la carina, Annie. Ho letto cos'hai scritto nella scommessa.
Volevi vincere o solo essere disgustosa?
Ero l'ultima a scegliere!
Beh, abbiamo letto tutti quello che tu scrivi di noi in quelle email lunghissime
e melodrammatiche a tua sorella,
che, guarda caso, non risponde mai. Fa' due più due.
E' morta.
Faccio finta di mandarle mail come forma diaristica,
miserabile, sfuggente piccolo gremlin.
Okay, diciamo che siamo arrivati al fondo.
Prova, uno, due. Prova, uno, due.
Bene, bene, Jeff Winger usa l'addebito diretto per l'assicurazione della macchina...
il circolo di lettura di Annie si riunisce domani...
Dov'è che trovate le cose losche?
Forse la cosa da fare è che ognuno ammetta una cosa che sa essere uscita allo scoperto.
Senza colpevolizzarci e senza vergognarci.
Solo una spiegazione. Comincio io.
Sono certo che ormai avrete visto le email
con la famiglia Patterson di Herndon, Virginia.
- Io no. - No.
Ho ricevuto la prima lettera come parte di una catena di email di famiglia
a Natale 2007.
- Non credo che ci devi niente. - Anche se non sapevo perché mi scrivevano,
risposi educatamente.
Una volta capito che mi avevano scambiato per un loro cugino,
per qualche motivo, immagino per solitudine,
semplicemente mi astenni dal correggerli.
- Beh, è... - Ora voglio bene a Barb e George...
e Gelson and Roselle... e anche zio Paul, coi suoi difetti.
E anche se il nostro rapporto si basa su una bugia, per me è...
uno dei più reali che avrò mai.
Spero tu capisca che questo non ti discolpa per i modellini 3D
dei nostri corpi che stai realizzando senza il nostro permesso.
Era a questo che servivano le foto?
Sto sviluppando un gioco su tre viaggiatrici nel tempo.
Dove, nei tuoi pantaloni?
- E' inquietante, Elroy. - Perché voialtri siete così di classe.
Dei gentiluomini.
Tu e Chang avete una catena di email giornaliere
in cui fate la classifica di Annie e Britta.
Ovvero: Chang mi manda classifiche tutti i giorni e io non rispondo.
Tranne il 7 febbraio 2013.
Chang: "Britta prima, Annie seconda."
Jeff: "Haha, sì!"
Jeff, che schifo.
E Britta, complimenti per come hai subito memorizzato il giorno della grande vittoria.
Medaglia d'oro e d'argento, signore. Non ha perso nessuno.
Stiamo perdendo di vista la cosa importante.
Disse la donna che sta facendo causa a suo padre per 80 dollari.
Dillo alla tua famiglia finta!
Hai già fatto qualche modellino ambiguo delle poppe di Jezel?
Jezel per me è come una figlia!
Beh, si potrebbe dire che è come una figlia per i suoi genitori.
Ma tu non hai già una famiglia tutta tua?
Va' a scrivere a un astronauta.
Avete letto le lettere di Jeff? Scrive agli astronauti.
A proposito di cose inquietanti.
- Sono eroi nazionali! - Esatto! Lasciali in pace!
- Queste devo leggerle. - Sai cosa non voglio leggere io?
Le tue discussioni con il tuo life coach sul gruppo di studio mentre stavamo insieme.
E, tra parentesi, è evidente che non sia un life coach.
E' semplicemente un sociopatico italiano che hai conosciuto in una clinica.
- Voi due stavate insieme? - Questo era un gruppo di studio?
- Sì, Chang era il nostro insegnante. - Cosa?
Proprio così. E da allora non sono stato più utilizzato al pieno delle mie capacità.
"Caro Reid Wiseman, mi congratulo per il suo vittorioso ritorno sulla terra."
- "Ragazze, è tempo di videogiochi". - "Odio Halloween".
"Ehi, Emilio, ripensavo a quando mi hai parlato dei miei..."
"Caro Neil Armstrong, voglio più bene a te che a mio padre".
- "Sono completamente..." - Ragazzi!
- Che c'è? - Che c'è?
Vi presento Gupta Gupty Gupta.
Sì, ciao, va bene, chi se ne frega, complimenti.
- Va tutto bene, ragazzi? - Onestamente, Gupta Gupty,
- stiamo attraversando un momento difficile. - Sì, il Preside me ne stava parlando e...
- ho letto qualcosa a riguardo. - Spero ti sia divertito.
Ad essere sinceri, vi sono grato.
E' la prima scuola in sei mesi che non ha cancellato lo spettacolo.
Quindi, grazie.
Vado a prepararmi.
Siamo riusciti a fare la cosa giusta, vero?
Esatto.
Non importa cosa abbiamo letto dalle email trapelate
o cosa ci siamo detti stasera.
Ciò che conta è che ora, in questo campus,
sono le persone a tenere le redini. Non gli hacker,
non i media, non la polizia, le persone!
Abed, metti un po' di musica.
Elroy, Jeff, prendete altre sedie.
Annie, preparati a presentare la nostra star.
Chang, va' a parlare da solo in un angolo.
Frankie, fa' entrare il pubblico.
Salve.
Ciao...
- Salve. - Ciao, Neil.
Ciao.
Tutto qui il pubblico?
Non posso fare uno spettacolo per una sola persona.
Beh... in realtà, devi farlo.
- Preferirei di no. - Devi farlo, idiota,
perché ci sono in ballo cose più importanti di cosa preferiresti fare.
Buon Dio...
un nuovo messaggio degli hacker. Fate silenzio. Abed, spegni la musica.
Studenti di Greendale, il vostro comitato si è opposto alle nostre richieste
e quel orribile comico razzista farà comunque il suo spettacolo.
Esatto. Proprio così. Abbiamo vinto noi!
Ti sconfiggeremo.
"Se il vostro spettacolo andrà avanti come previsto,
ogni vostra informazione verrà pubblicata.
Se non volete che accada...
trovate un modo di fermare questo spettacolo."
Fermo, fermo, ehi!
Siediti, Neil!
Potete fermare me, ma non potete fermare la gente che vuole fermare questo spettacolo.
Avete sentito?
Mio Dio!
E' la gente che viene a fermare lo spettacolo.
Ora che si fa?
Dobbiamo fermare la gente.
Ne va della loro libertà di parola.
Frankie, Chang, sbarrate le porte.
Annie, presentalo, in fretta!
Non voglio farlo.
Ascolta, pezzo di merda...
siamo andati e tornati dall'inferno per te.
Sali sul palco e esibisciti per la libertà.
Okay, okay.
Signore e signori, si è esibito nelle università e locali...
Gupta Gupty Gupta!
Ciao, tutti.
Guardate, ci sono un sacco di ebrei tra la folla.
Cioè...
non ce ne sono, ma...
di solito, quando recito, ce ne sono di più.
Ma, sapete, ho preparato un numero intero sugli ebrei.
Fallo.
Okay, okay.
Chi è questo tizio?
- Smetti di esibirti! - Non smettere di esibirti!
Okay, questo tizio...
guardatelo. Sembra che abbia mangiato davvero tanto.
E' proprio un ciccione.
- Non fatemi questo. - Zitto e ascolta.
Capisco che sei ciccione, ma sei anche nero o ebreo?
Sai, è difficile essere ciccioni, quando si è neri o ebrei.
Perché, quando sei nero, la tua comunità ti ruba tutto il cibo.
quindi non puoi mangiare molto.
E, quando sei ebreo,
nessuno compra niente,
quindi non puoi mangiare molto.
Sei nei guai se lo fai,
sei nei guai se non lo fai.
Oh, santo cielo.
I bastardi l'hanno fatto.
Hanno pubblicato i dati di tutta la scuola.
Okay. Ehi, ciccione in platea...
hai già trovato l'anima gemella...
tipo un'altra cicciona?
O sei uno di quei ciccioni che rimarranno per sempre da soli?
Ehi, Leonard...
ti sei divertito con la mia ragazza nel 2009?
Tanto quanto si è divertita lei con la tua poesia plagiata.
Io ti uccido!
Non fate finta che ve ne freghi di me.
Ho visto tutti i vostri disegnini su di me.
Sono l'incubo peggiore di questa scuola!
Sono un ragazzo...
senza...
Ragazzi...
è come "Il Guerriero della Strada" là fuori...
ma se il petrolio fosse la privacy e i denti brutti fossero sporchi segreti.
Buone notizie! Neil ci riparla.
Dice che rispetta i nostri principi morali, ma non la loro attuazione.
E che non ci riparlerà più.
Non so come ci possiamo rimettere da questa cosa.
- Questa cosa? - Sì.
Se seguite un filone di segreti rivelati, la violazione delle email è il terzo volume
di una trilogia iniziata con Annie che perde una penna in quello che chiamo "L'Era Aurea".
Mi sa che il secondo capitolo sarebbe quando il tuo migliore amico sparisce
in una misteriosa gita in barca dopo che quello più anziano si è masturbato a morte?
- Già. - Se è da questo che ci dobbiamo rimettere,
potremmo cavarcela.
Qual è la lezione da imparare?
Cerco sempre di fare in modo di capire quale sia la lezione.
Sono un tipo metodico.
Il resto della scuola è nel caos, forse siamo più evoluti e tolleranti degli altri?
Già lo sappiamo, stupida.
Mi sento più disinibito a fare battute su ebrei e neri. E' positivo?
Come, scusa?
Le componenti della privacy sono libertà di parola, terrorismo e governo.
La lezione è accoppiarle ironicamente. Tipo la privacy di uno è la libertà dell'altro.
Il governo è il terrorismo?
L'unica libertà di parola sono i discorsi privati.
Un governo libero terrorizza la privacy.
Ci sono tutte e quattro, stronzetti!
Il terrore è terrorizzato da...
Terry, il terrorista?
Nessun terrore...
per il terrificante terrorismo.
- Governo! - Parola!
Governo!
Abbiamo beccato l'hacker.
Lui è Ryan. Alias SmanettoneAlFormaggio.
Alias ScorreggiarMitzvah.
CapocceArrapate88, FrozenSchifo, CapitanTetta.
Non serve sapere tutti i suoi alias.
Vive di fronte al campus e ha qualcosa da dire.
Vero?
- Mi dispiace. - Per cosa?
Per aver scoperto che la password master della scuola era "Cambiami".
Come dormi la notte, Warburton?
Eri uno di noi!
- Eri libero! - Nessuno è libero, se fa parte di qualcosa.
Per rispondere alla tua domanda...
dormo da solo, con un occhio sempre aperto.
Per questo non sono in manette!
Andiamo, ScorreggiarMitzvah.
Il crimine non paga.
Scusa se ho usato la fotografia per immaginarti nuda digitalmente.
Non fa niente.
- Davvero? - No!
Novità?
Tutto identico a ieri.
Una grande nuvola di dati che piove su un terreno.
Otto miliardi di pecore che continuano a pascolare.
E' una cosa buona?
Certo.
Quello che hai detto prima sul non appartenere a niente...
è davvero così che ti senti?
Il punto non è come mi sento.
Mi sembra di volare.
Ma non salto dagli edifici.
Credi in Dio, Warburton?
Non è scritto da nessuna parte che dobbiamo essere amici, vero?
Mai sentito parlare di buone maniere?
Le parole "buone" e "maniere" hanno significati contrastanti.
"Buone maniere" è una frase senza senso, come hocus pocus.
Un incantesimo che usiamo nella speranza di ingannare la realtà.
Sei proprio un cinico figlio di puttana. Te lo riconosco.
Sai, mia moglie costruisce degli acchiappasogni...
Chiudi il becco!
Quanto ci vuole per arrivare al mainframe principale?
Yankee Doodle Dandy!
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